I  Ш А Г. О Б Щ А Я  И Н Ф О Р М А Ц И Я.К у д а  н и  п о д а т ь с я,   о т  с е б я  н е  у б е ж и ш ь.  К а к  о т  т е н и.  В с е г д а  с л е д у е т  з а  т о б о й  п о п я т а м.

✘ Возраст и дата рождения.
19 лет. Двадцать седьмое июня тысяча девятьсот восьмидесятого года.

✘ Лояльность.
Оппозиция.
Дафна склонна считать, что нынешняя система власти в Магической Великобритании несовершенна и требует множества доработок. За права нечистокровных представителей волшебного сообщества бороться не собиралась, помогать Ордену Феникса тоже, но, за неимением иного объединения неравнодушных, неофициально вступила в оппозицию, что повлекло за собой некоторые обязательства. На данный момент поддерживает идею необходимости скорейшего занятия Теодором Ноттом поста Министра Магии.
✘ Место работы, должность.
Министерство Магии, хит-визард [стажер].

✘ Уровень крови и статус волшебника:
I | Silver | A2

✘ Магический уровень
Tenebrosi — DM(P) + HM(P) + FM(P) + NV(C) + WM (B).

✘ Ориентация персонажа.
Гетеросексуальная.

II  Ш А Г. Б И О Г Р А Ф И Ч Е С К И Е  Д А Н Н Ы ЕВ д а л и  о т  в з г л я д о в  о б щ е с т в  а  п и ш у т с я  с а м ы е  л у ч ш и е  б и о г р а ф и и.
✘ Родственные связи персонажа
Регор Рудольфус Лестрейндж - Regor Rodolphus Lestrange . Жених. Чистокровный волшебник. 1978 г.р., 22 года. Заместитель главы отряда хит-визардов.

Констанция Белтайн Гринграсс (урожд. Эдегор) Konstancia Beltane Greengrass (née Edegor) - мать. Чистокровная волшебница. 1960 г.р, 40 лет.  Глава отдела по обеспечению магического правопорядка в Министерстве Магии Великобритании.	Ричард Освальд Гринграсс Richard Oswald Greengrass - отец. Чистокровный волшебник. 1954 - 1998. Пожиратель смерти, заместитель главы отдела Международного Магического Сотрудничества. Погиб в возрасте 44 лет во время битвы за Ховартс.
Астория Николь Малфой (урожд. Гринграсс) Astoria  Nicole Malfoy (née Greengrass) - младшая сестра. Чистокровная волшебница. 1982 г.р, 18 лет. Молодая жена, домохозяйка.	Айвинд Маркус Бэгнольд Aiwynd Marcus Bagnold - крестный отец. Чистокровный волшебник. 1962 г.р., 38 лет. Пожиратель Смерти, занимается теорией тёмных искусств. Проживает в Норвегии.

✘ Место рождения персонажа
Норвегия, Осло, Эдегор-кастл.
✘ Место проживания персонажа.
Великобритания, Лондон, Гринграсс-холл.
✘ Биография

Они идут за мной по пятам. Рано или поздно, они должны были меня настигнуть. Время пришло. Сейчас.

Я бессильно падаю на колени, теряя жалкие остатки своей гордости, и захлёбываюсь рыданиями. Сыроватые комочки почвы глубоко забиваются под ногти - я даже не осознаю, что изо всех сил пытаюсь зацепиться за землю. Вокруг меня тишина. Гробовая, обволакивающая, зловещая. Моего преследователя не видно и не слышно, но я прекрасно осознаю - он где-то здесь. Сердцебиение ощутимо участилось - пульс зашкаливает, руки трясутся, перед глазами словно туман. Это всё он. Страх. Я боюсь, а значит, я ещё жива. А ведь когда-то мне чудилось, что это приятно - быть живой. Никогда ещё так не ошибалась. Внезапно лес вокруг меня начинает  менять очертания, секунда - и я среди камня, в коридорах места, что было проклято сотни тысяч раз, самыми разными людьми. Я бегу, с трудом вписываясь в повороты, спотыкаясь, сбивая босые ноги в кровь. Вокруг меня - люди. Тысячи людей, и ни один из них не желает мне помогать. Они, вросшие в каменную кладку, слепы и бездарны. Они хохочут, а мне слышен только звон их цепей. Серые, безжизненные, ненастоящие. Вспоминаю - такими были почти все, кто окружал меня. Такой была я. С каждым новым коридором я всё яснее понимаю, что он рядом, что совсем близка расплата за все содеянные мною и не мною грехи. Тупик. Я почти не дышу - может, это его пальцы смыкаются на моей шее? В горле мгновенно пересыхает, я начинаю судорожно вспоминать все знакомые мне молитвы, но не могу выдавить из себя ни слова. Толчок - и министерство пропадает, чтобы явить мне мой дом. Настоящий дом. Всё здесь объято пламенем. Я слышу крики, но не могу вырваться из плена бесконечного числа бумаг и мебели, окружающей меня и отсекающий от дверей. Искупительный огонь, моё чистилище. Я кричу, но никому нет до этого дела. Достойна ли я помощи? Нет. И никого больше не существует в этом мире кроме меня, моих демонов и его. Он приближается ко мне, смотрит на меня, касается моих губ - я ощущаю на себе его отравленное дыхание. В воздухе чувствуется запах догорающего дуба, палёной кожи и, почему-то, ржавчины. Он держит меня за руку. Закрываю глаза и растворяюсь.

Океан. Здесь - океан, а меня больше не существует. Как смеете вы говорить, что знаете меня, если я сама себя не знаю? Я тону, и вниз меня тянет груз собственных мыслей. Вниз меня тянут призраки. Чужая кровь, в которую я успела опустить свои руки, превращается в цепи.
Я - якорь. Но я никого не остановила.

Этот вечер стал для меня роковым. Сегодня я умерла. Однако мой кошмар начался задолго до этого.

* * *

Всё это произошло давным-давно, в другой жизни. Не столь важно, когда и при каких обстоятельствах я появилась на свет, насколько значимо для меня само место, которое мне хотелось бы назвать своей родиной. Далёкая, неприступная, могущественная и такая холодная -  Норвегия. Моя северная страна, оставившая, как я считаю, на мне свой след. Будто бы я  и есть -  Норвегия. Разумеется, представить, а уж тем более правильно понять такое заявление уж очень трудно, но порой я задумываюсь над тем, что всё так и есть, ведь здесь всё абсолютно моё. Мои леса и мои фьорды, мои моря и мои же сковавшие их льды. Где-то  глубоко внутри меня поселилось это ощущение - ощущение принадлежности к чему-то большему, чем к географическому положению родового поместья моей матери. Я далеко сейчас и буду далеко ещё очень долго. Но когда-то, я обещаю себе, я вернусь именно туда. И тогда я хоть раз в жизни поступлю правильно. Но до тех пор я живу совсем в другой стране, даже, пожалуй, в другом мире. Так будет вернее, и, как ни странно, здесь я тоже не чувствую себя чужой.

Моё детство, мягко говоря, было необычным. Знаете, что я помню лучше всего? Свой восторг, когда ко мне в руки попала волшебная палочка. Удивительные ощущения от первого заклинания, которое я смогла себе позволить. Беда в том, что было мне всего 4 года. Стихийных всплесков магии у меня не было, я ни разу не разрушила ни вазочки в собственном поместье, неаккуратно орудуя своим новой игрушкой. Четкие, выверенные движения - я так обещала папе. Я не могла его подвести. Не имела морального права. Ричард Гринграсс, мой отец, умел устанавливать правила игры таким образом, что оспорить их было невозможно, а нашей с ним игрой была помощь матери. Он соревновался со мной, тем самым всё больше и больше убеждая, что я делаю правильные, нужные вещи. Да, возможно, всё это было слишком тяжким грузом для несформированной детской психики. Возможно, мне было рано геройствовать. Но разве был у него другой выход? Я считаю, что нет. Я готова хоть всю жизнь расплачиваться за то, какой выбор совершили мои родители в своё время, и за то, какие решения они принимали, потому что я ни на йоту не сомневалась в их верности.
Английское общество никогда не было честным, великодушным и правильным -  и совершенно неважно, кто находился у власти, "наши" или "ваши". Мне, к несчастью, удалось почувствовать это на своей шкуре. В четыре года я, не без помощи матери, впервые оглушила человека. Не превратила деревянного пони в настоящего, не попыталась призвать единорога и даже не рискнула вдруг наколдовать себе новое платье. Одно единственное "Ступефай", и моя жизнь изменилась навсегда. На самом деле, мне не так часто приходилось применять силу -  мало кто "рисковал" связываться с малолетней девчонкой, так стремящейся защитить собственный дом, что забывающей об одолевающих её страхах.
Я помню лицо отца. Помню каждую его черточку, каждую складочку на лбу. Помню его слова. Я должна помнить, что семья - превыше всего и иногда может случиться такое, что благополучие родных может стать важнее, чем моё собственное счастье. Тогда, я, наверное, не верила. С трепетом в груди смотрела в его серьёзные глаза, понятливо кивала и стремилась убрать из зоны досягаемости всех, кто мог представлять для моих матери и маленькой сестрёнки опасность. Я могла немногое, но со мной всегда были помощники. Были те, кто объяснит, укажет правильную дорогу. Я чувствовала себя нужной в тот момент сильнее, чем когда-либо смогу почувствовать.

Раскрою вам ещё один свой секрет: я не хотела покидать собственный дом. Письма из магических школ - оба, а мне достались приглашения и из Дурмстранга и, двумя годами позже, из Хогвартса,  я не встретила должным восторгом. А всё почему? Моя комната, где всё лежало точно так, как представлялось удобным мне, мои книги - сотня начатых и почти ни одной прочитанной от начала до конца, моя семья. Однако не уезжать было нельзя. Через месяц после того, как мне исполнилось одиннадцать, я, вместе с мальчиком, сказки про которого в моём доме не пересказывали, сидела в экспрессе, который должен был довезти нас до места, которое впоследствии станет для меня чуть ли не таким же родным, как стены нашего лондонского замка. Какая потрясающая ирония - покидать один дом, чтобы заменить его другим.
Мне ещё предстояло узнать  огромное количество легенд и сказок, связанных с моим небезызвестным однокурсником, увидеть оплот живого, неподдельного и яркого волшебства, заключенный в камне, встретить тех, кто должен был заменить мне семью на семь долгих лет. Но это позже. А пока - за окном менялись пейзажи, под ухом размеренно вещала какую-то безмерно длинную и скучную историю надоедливая смелая девочка, обменивались взглядами "маленькие взрослые". Мне бы дар пророка, хоть на минуточку, и, возможно, тогда все бы сложилось совсем иначе. Но это была бы уже совсем не моя жизнь.

* * *

Наша с девочками комната -  царство хаоса. Нет, серьёзно. Я не то, что про беспорядок - у нас, конечно, не идеально чисто, но мы близки  к этому, я про саму атмосферу. Это место, где скапливаются все наши эмоции, от детских радостей до страшных обид - они заполняют помещение, как сосуд, каждый глоток воздуха возвращает давно забытое. Честно говоря, я не могу здесь даже долго находиться -  постоянно ищу выход. Наугад беру книгу из общей стопки, даже не теряя времени на то, чтоб прочитать название - мне неважно, будет это учебник или сборник легенд и мифов, ведь я всё равно хочу перечитать их все, прямо сейчас. И ухожу. У меня нет никакого особенного места, где я бы скрывалась ото всех, да я и не прячусь вовсе, просто даю себе время подумать о мелочах. Судеб мира не решаю, Мерлин с ним, с этим миром,когда у меня ещё сотня проблем.
Странное дело - мне всего 15, а я чувствую себя ответственной сразу за многих людей. Главное, чтобы они об этом не узнали. Например, моя лучшая подруга - страшный человек. Я практически всё время, что мы проводим вместе, вынуждена следить, как бы её [наши] шалости не выходили за рамки дозволенного. Сколько раз нам влетало от старика Филча с тех самых пор, как ещё на первом курсе нас поселили вместе. Поначалу, если честно, было немного трудно -  я предпочитала быть лидером, но Панс была чуть живее и раскованнее. Именно поэтому, лицом нашей компании была она - раскрасневшаяся и ничуть не смущающаяся, когда её ловили за очередной проделкой. Я была мозгами -  а кто ещё будет указывать всем, как глупо они поступают, продолжая делать ровно то же самое? А Милли... Милли была совестью. Думаю, так всё осталось и по сей день. Интересно, что станет с нами, когда мы, наконец, выпустимся из школы? Насколько мы изменимся? Сможет ли что-то нас сломить? Предскажи мне, мама!

* * *

Ощущения почти реальны. Настолько, как будто я снова и снова переживаю этот страшный момент. Один, помилуй, не заставляй меня вспоминать снова и снова те слова, которые за секунду в клочья изорвали мою душу.
Я его подвела. Мне скоро 18, и я всегда чувствовала себя бойцом, универсальным солдатом. Таких, как я, называют боевыми магами. Так почему же, почему меня не было с ним в этом проклятом бою? Я не справилась, обманула его [их] надежды. Я никогда не прощу себе этого предательства, никогда не уверюсь, что оно произошло не по моей вине. Отца больше нет, и я ненавижу себя за то, что жива, за то, что он, убеждая меня, что я нужна матери и сестре, лишил себя помощи. Самое дорогое, что у меня было - это он. Я мечтала быть на него похожей,  мечтала выполнять каждое его поручение так хорошо, что лучше и представить сложно.
А что теперь?
Внутри меня зияющая бездна. Мою душу вырвали с корнем. Я держу за руку сестру, которая, возможно, ещё не осознала, что нам только что объявили, и сама не могу сдержать слёз. Слёзы сейчас - сущая мелочь. Мне хочется кричать, хочется разнести собственный дом на камешки, хочется немедленно убить гонца, принесшего дурную весть. Но я стою и молча утираю слезы. Ведь он бы не одобрил, верно?

Всё это - не моя жизнь. Другая. С того самого момента, я почти не чувствовала себя настоящей - очередная копия, умелая подделка под оригинал. Мой мир перевернулся с ног на голову, и восстановиться я, к сожалению, так и не смогла. Что-то щелкнуло в моей голове, отодвинулся засов, предостерегающий меня от необдуманных поступков. Теперь я с каждым новым днём стремилась побольнее ударить себя, разбиться, найти, наконец, ту эмоцию, что пробьёт мою новую броню.
Я по-своему безумно. Вы это заметили, ручаюсь. Я ищу того, кто меня спасёт, а вы лишь загоняете меня в угол, не думая о последствиях.

Через два месяца -  моя свадьба, а мой суженый - один из тех, кого я, "играющая" в интриги, должна остерегаться. И это новая веха, новая эмоция. Я хочу почувствовать страх. Страх за себя, а не за сестру или мать. Хочу увериться в том, что я личность, а не бесплатное приложение к собственной семье. И если ценой моему новому увлечению станет моя жизнь - пусть так. Своей смерти я боюсь меньше всего.

* * *

Вспышка.

Это был всего лишь сон. Самый обычный ночной кошмар.
Я просыпаюсь в холодном поту. Измятая простыня, спутанные волосы. Щурю глаза, пытаясь сфокусировать зрение. Я жива. Глубже вдыхаю, проверяя, действительно ли мои легкие работоспособны. Моё сердце бьётся в нормальном ритме. Во рту чувствуется привкус крови - прокушена губа. Нехорошо будет пачкать светлый шёлк, надо вставать.
Рассвет. Наверняка не последний в моей жизни. Я прижимаюсь лбом к прохладному стеклу, придерживаясь за оконную раму. Моргана, прости мне все эти глупости.
Прости, и не осуди за то, что я продолжаю своё грехопадение.

Меня прерывает настойчивый стук в дверь.
Кто там?

III  Ш А Г.  П С И Х О Л О Г И Ч Е С К И Й  П О Р Т Р Е Т О с т а в а й с я  с о б о й  —  м и р  б о г о т в о р и т  о р и г и н а л ы.

✘ Положительные черты характера
Смелость, честность, умение понимать и принимать аргументы собеседника, здоровая доля реализма, решительность, хитрость.
✘ Негативные черты характера
Язвительность, склонность к повсеместному сарказму и издевкам, холодность, агрессивность.
✘ Специфические особенности
Чрезмерно привязана к семье, ради благополучия родственников готова пойти если не на всё, то на очень многое. Любительница считать себя виноватой буквально во всем, даже в том, непосредственного отношения к чему она не имеет. Не эгоцентрична, хотя непосвященному человеку может показаться таковой.
Книги читает, что называется, "запойно". Сразу по несколько штук, путаясь в сюжетах, частенько не доходя до развязки.
С легкостью может навести порядок среди своих вещей, однако с большим трудом разбирается в хаосе собственных мыслей.
Одиночество любит и очень ценит моменты, когда удаётся побыть одной и подумать. Нет, не о вечном, а, например, о том, стоит ли заказать новую мантию или изменить интерьер в гостиной фамильного поместья. О вечном считает нужным разговаривать, благо желающих находится немало.
✘ Описание характера

Как думаешь, я действительно схожу с ума?

Смотрю в зеркало и не понимаю, когда я успела так измениться. Раньше мне никогда не приходилось отказывать себе в трезвости ума,  а теперь, ты только подумай, я вдруг начала сомневаться в адекватности своих поступков. Я больше не останавливаюсь, лишь почуяв запах беды - иду вперёд, не разбирая дороги, набиваю шишки. Именно этого мне так не хватало раньше - ошибок.  В прошлом  у меня, разумеется, далеко не все получалось сразу, но я никогда не совершала чего-то такого, что уже никак нельзя было исправить. А теперь - совершаю. То ли осмелела, то ли неожиданно стала глупой.

Я хочу изменить мир, понимаешь? И совсем не обязательно, чтобы он вращался вокруг меня, лишь бы стал другим. Возможно, юношеский максимализм настиг меня слишком поздно, но я нутром чувствую, что то, что происходит с нами сейчас - не к добру. Так не выйдет построить такой мир, в котором мне не страшно было бы за родных. Я полна сил, я готова биться за свои идеи, я не только хочу, но и могу - идеальное сочетание, не правда ли? Раньше я была тактиком, стратегом, сейчас - хочу стать ударной силой. Мне необходимо выплеснуть скопившуюся за годы энергию наружу, как-то иначе продемонстрировать себя. Они мне помогут, я, правда, в это верю. И пусть я знаю, что во многом они ошибаются - я готова довериться. Если не им, то кому?

Будет ли рад мой жених, узнав меня чуть ближе? Честно говоря, мы с ним чем-то похожи. Я не боюсь. Не боюсь его преданности чужим идеям, не боюсь увлеченности или жестокости. Всё это есть и во мне - и да, я ему это покажу. Я сильная. Не железная, но готовая, если понадобится, идти напролом.

Посоветуешь мне что-то? Рискнешь? Только не смейся, пожалуйста, не смейся. Мне так больно и обидно, когда меня не оценивают по достоинству. Моя страшная слабость - моё самолюбие. Моя ахиллесова пята. Я не буду плакать, ни в коем случае, но любое замечание, любая придирка поедает меня изнутри. Я извожу себя, стараясь исправиться, немедленно. Я становлюсь такой слабой, когда меня хвалят.
В бою никто из них меня не победит, но я так жду того, что будет ранить меня словами. Жду незаживающих ран, ведь они так помогают поверить в жизнь.

IV  Ш А Г.  Л И Ч Н Ы Е  Д А Н Н Ы Е В  к а ж д о й  к р у п н о й  л и ч н о с т и  е с т ь  ч т о - т о  м е л к и м  ш р и ф т о м.

✘ Основной профиль
Дафна.
✘ Связь с Вами
589030847.
✘ Пробный пост